domingo, 30 de noviembre de 2008

Hoja de papel.



Las aun prístinas hojas de papel, nos amarillentamos, empolvamos, rompemos, perdemos.

Es cuestión de tiempo.

Parece que el ordenador común ha encontrado la fuente de la eterna juventud para las de mi
especie,
pero pierden la escencia para poder hacerse infinitas.

Sé que mi tiempo es corto.

Buscaba a alguien que hiciera arte conmigo mas ahora me escondo.

En cualquier rincón me pierdo,

mientras hayan ásperas manos de los que tienen el corazón cayoso, me pierdo.

Decifrando el código de mi vida, me encuentro. Me encuentro tratando de explicarme.


Ayer le prometí a A, quien me descubrió con un la tenue luz de una linterna una vez,

que iba a escribir sobre una estrofa que en el momento creí trivial y que se me cayó en letras
mientras departía con él.


Perdón A, pero olvidé recogerlas al salir.

Como es, a veces no es como debe ser.



No lo ocupas a él amiga,

Hoy te ocupas a tí.

No abraces más reproches,

Suéltalos y mírame a mí.



Por ahora seguirás entonando canciones

de una lámpara que se acaba de encender,

y velando quietamente los sueños de lo que está

en lo más profundo de todo tu ser.




Los ideales enroscados a nuestro pasado,

donde trazamos a paso firme nuestro caminar

tejiendo eternidades blanquecinas, ya no están.

Pero no hay marcha atrás, perdón si no te dejo voltear.



A mi gran amiga K, y su nueva bebé.

miércoles, 26 de noviembre de 2008

Feminismo


Uy, da miedo la palabra! A más de uno dejo pensando cuando abiertamente me identifico con él, o debería decir con la? Jajajaja.


Dialécticamente, si el feminismo es el movimiento cultural antítesis del machismo, pues estoy esperando la síntesis de los dos. Pero mientras tanto, no puedo evitar ser y sentir como mujer.


Si algún insecto no me identifica es la hormiguita o la abejita que siempre andan buscando el dulcito a todo, me he vuelto tosca, simple, rebelde con o sin causa, ya ni sé. Mi hermana K', en un momento de lucidez total, me dijo que todo agresor ha sido agredido. Y me idetifico con los dos.


Como buena activista, ayer, día internacional de la NO violencia contra la mujer, marché en primera fila ante un llamado popular por el desprotegimiento en que nos tienen las leyes. Cuánto disfruté el sarcasmo con el que la anfitriona que manejaba el micrófono se refería a los magistrados machistas.


Jajaja.. es que hasta nos bloquearon el paso con unas vallas. ¿Miedo, o pensaron que les apedrearíamos los cristales como viles insurgentes?


No. Fuimos más allá. Pegamos los nombres de todas las mujeres asesinadas este año por su pareja, en color anaranjado neón, y nos fuimos. Para que todos lo leyeran, y de paso, para que de algo hayan servido las vallas.


¿Sexo débil? Pffffffff! Qué conceptitos los que se manejaban el siglo pasado!

Desaretada

Yo era de las niñas de la idea de sembrar un arbol de billetes para hacerme rica. A alguien hoy se le cumplió mi deseo, porque fue uno de esos días donde sintió que el dinero andaba en el aire y tenía que agarrarlo.

Por ahorita mi pensamiento está dividido y no sabe si culpar a la imprudencia o a la delincuencia. Hoy me robaron 14 años de compañía en 4 segundos, para variar, en la parada del bus. No me alarmé, no dije nada, pero me desgarraron por dentro.

"Pudo haber sido peor" me repetía mi hermana K cuando le conté. Yo sé que lo material se recupera K, que cuesta más reponerse al hundimiento de un puñal de una mano de un no humano, pero dígale eso a mi memoria, que siente que estuvo soñando estos 14 años.

Ay madre mía!, por lo menos te queda el consuelo de que yo no perdí esos aretes de oro que me pusiste en las manos hace tanto tiempo ya. ¿Quien será su próxima dueña? Seguramente quien pague un dolar o dos, al pillo. Qué relajo! jaja ¿Se le quemarán las orejas o qué? Es más.. ¿Para qué querría alguien aretes de oro en estos tiempos donde los valoran más que a una vida? Mmmm... me prefiero!. Que se los lleven, ya no los quiero.



viernes, 21 de noviembre de 2008

Adiós M.


Quien no se ha abierto una herida en el mismo lugar donde ya había una? Es un dolor multiplicado.


'M' me dijo una vez que a como amanecía todos los días, anochecía. Que todo era efímero, como él. Y sin más, se fue.

Desempolvando esas hojas perpetuamente blancas y hoy insípidas, empiezo a ver cosas dónde no veía antes. Mi cara de asombro se cruza con la de llanto. 'M', ya no hay forma de pedirnos perdón.
Por dicha el tiempo se ha asomado para remendarme el alma y que no se me desborone en mil pedazos al andar. ¿Cómo podría yo andar juntando pedazos de alma con la gente caminando sobre ellos?

Para colmos, esta canción que tengo de fondo no me ayuda.

La luna y todos los astros me los has regalado. Las flores y sus aromas también. Me han entregado corazones al por mayor, no sé si venía incluído el tuyo 'M'. Me han llenado de todas esas cosas para irse de puntitas mientras me doy vuelta para guardarlas. Se entenderá entonces el hecho de que hoy vea con esceptisismo quien me traiga una serenata, quien intente hacerme su musa, quien piense siquiera abrirme la puerta para bajarme alzada. Y todo porque éramos detallistas.
No, no fueron gotas de lluvia las que rodaron por mis mejillas esa vez, esta vez. Ensimismada estoy en los ángulos cerrados que tanto criticaba. Efecto retardado es este adiós.

Mi baúl virtual está lleno de cosas que no alcancé a vaciar y cenizas que el viento no atinó a botar.

Alter Ego


Frente al escenario del mundo entero, cobijo mi nombre, simplemente porque a

veces es tan necesario contarle a la pantalla todas esas cosas que le cuestan

repetir a mi boca.

Es como inventarme una vida paralela, donde soy la misma pero diferente,

donde nadie me conoce, y todos pueden conocerme a la vez.

La que cuenta ocasos siempre tiene lista la pluma sobre las teclas, y sus ojos

pulverizan los vidrios para ver a través de ellos, el atardecer.

Pero esta soy yo, lo que pienso, lo que siento, lo que soy.

Así que la función debe continuar.






martes, 18 de noviembre de 2008

Tengo sobre mis espaldas el sueño que me dejaron las 3 horas que dormí.
Pero esque mis dedos se niegan a despegarse de estas teclas sin que haya escrito lo dramático que puede resultar el sacrificio extremo por una causa.

4:12 am marcaba mi reloj plateado de pulsera al arrecostar mi cabeza, extrañamente, sobre la almohada que no uso. A pesar de que hoy tenía examen no fue ese el motivo de mi desvelo. No estaba estudiando. Tenía exposición hoy y no estaba preparándome. Simplemente estaba haciendo detalles.

Sí. Ahí frente a la PC, estaba jugando a diseñadora gráfica y contruí unos marcadores de libros. Luego recordé mi época escolar al recortarlos y pegarlos, y forrarlos con plástico adhesivo, para mis compañeros. No sabía que eso subcionara abruptamente mi tiempo.


¿Resultó un verdadero fracaso el mini proyecto? No lo quiero ver así. No quiero entrar en depresión por cada cosa que no me de click. Sé que tengo talento y paciencia para eso porque quedaron admirables. Pero lo que no me encuentro aun es el tanto tacto con la gente, ya que tengo la mitad de separadores aquí conmigo.

¡Y a mi que me encantan los recuerdos!. Van para el baúl.
¿Y yo? Pues para el sobre! jeje

Tic Tac Tic Tac



Me estoy quejando mucho y eso es signo de que no sufro tanto en realidad, para mi dicha.


Sólo sé que por ahorita contruimos todos los días un muro de hielo seco, del que no se derrite. Siento que mi alma está con índices altos de callosidad, que del dolor no sufre.


Pocas fuerzas me quedan para gritar, pocas ganas ya.
Mucho volumen, pocas palabras, y mucha lectura ayudan.


La bomba de tiempo está puesta en algún espacio a la redonda. A veces he tenido la impresión de que al fin estalló, pero un instante después, me asombra el estrepitoso ruido de un tic tac tic tac cercando nuevamente el campo de batalla.


Nos estamos matando por dentro, humanidad. Jugando a quién es más hábil con las dagas del habla, con las zaetas de la indiferencia.


No sé ustedes pero yo pido un tiempo fuera, la lucha me ha cansado el pensamiento y la palabra. Necesito baterías para ver cómo me las ingenio mañana.

Esta melancolía...


No estoy sola

Me abrazan esas dos manos,

y me acompaña con su sonrisa

cuando quiero caer en mil lágrimas.

No hablo sola,

Me escucha por horas


y me responde, y me consuela.

Creo que aun no estoy loca,

Porque de veras ríe conmigo también...



¿Qué tan triste es depender

de un reflejo?

domingo, 16 de noviembre de 2008

Admiradores secretos.


Quien haya dejado pasar la oportunidad de ver aunque sea una vez "El Fantasma de la Ópera" pudiendo haberlo hecho, no entendería a la perfección lo que es ser un verdadero admirador secreto.

"Intuición femenina", la odio a veces porque no deja que los hombres sean impredecibles.

Si supieras tan solo que me han dejado ya sin el corazón, sin el alma y sin el sentimiento, si supieras que el insecto insignia en mí es el caracol por el hermetismo que tiene al andar con su casita de arriba a abajo, por si las moscas...

Es lindo tener quien te admire, quien pierda el tiempo hablando con vos, quien ilumine su día pensando en tu sonrisa.

Tuve, de adolescente, un admirador cerca de mi casa, fue una experiencia tan inolvidable, porque aunque nunca me gustó el muchacho, aun tengo las cartas que me hacía llegar por medio de la señora de la pulpería (jajaja)

Cómo te digo, cómo hago para que sepas que me estoy reinventando. Solo por favor te pido (quien seas) que no me pidas inventar una parte del guión que no tengo escrita.

...Al final de la película, el fantasma de la ópera no logra conquistarla, y él sabe que el amor es cosa de dos. Sólo la música le fue fiel hasta la muerte a él. Su rosa roja se marchitó pues ella no la recogió. Yo en los zapatos de ella diría: ¡Ay pequeño fantasmita! Entiende qeu ahorita no sé qué hacer con la rosa que sé que tienes oculta entre tu mano y tu espalda.


Las mil y una cosas.


Si tuviera la lámpara mágica contorneada con mis dedos,

y dispusiese del genio concediendo tres de mis anhelados deseos,

probablemente se me caería en mil pedazos el cosmopolitismo

y saldría a relucir el atuendo lúgubre del egoísmo.


Un bombillito encendido en mi cabeza me recordaría

que dispongo tan solo de deseos, no de milagros.

Excusa perfecta para no abogar por la paz mundial, sería.


Seguirían mis pensamientos girando sobre tantos ejes...

¿Fama? ¿Dinero? ¿Salud? ¿Amor? ¿Erudición?...

Y cuanto más opciones surjan, alimentarían mi estrés.


Pero es ya un deseo cumplido poder hacer una canción,

Mojarme los zapatos en los charcos un día de sol.

No necesito esas historias árabes para crear ficción.

Lampara mágica, perdón, pero hoy te digo adiós.


domingo, 9 de noviembre de 2008

Baul de los recuerdos

Yo sé que aun mi especie no se ha extinguido del todo.
Sé que aun está esa persona que expone su lado melancólico
al guardar esas cosas que marcaron algo.

Mi baúl será café añejado con olor a madera vieja
y tendrá todas esas cosas que me hagan recordar
que todo este tiempo he estado viva.
Cosas que hoy solo tengo en cajas de zapatos,
esperando que llegue el momento.

Peco yo de guardar tantas cosas? No sé.
Un diario, fotos, papelitos, cartas... en fin.
Con el tiempo, como el vino, más valiosos son.
Solo sé que con o sin baúl, mis recuerdos no se mueven de mi... de mi mente.

Se levanta la sesión


MOEA= Modelo de la OEA. Dicho sea de paso, mi amigo JC me había dicho que eso no sirve para nada, que no solucionaba nada en el mundo, pero a él como científico empedernido, no le quise dar mucha importancia. Yo quería ir. Y fui.
¿Quien dice qué es real y qué no? ¿Qué norma? ¿la razón acaso?
¿Alguien ve ese filamento que separa la realidad de la fantasía?

Un simulacro es realidad y fantasía entremezclándo sus frutos y sus ramas,
donde todos somos concientes de un mundo que existe pero solo a medias.

Hoy terminé este simulacro de 3 días y he de admitir con el rostro cabizbajo, que "me la creí".
Aún tengo las palabras "Señorita Delegada" rondando mi cabeza cuando alguien se dirigía hacia mi, jeje.

Todo en la vida son ciclos, y hoy el ciclo del MOEA dio por terminado su curso, atrás quedarán quizá muchos rostros con los que compartí las mismas emociones, y muchos otros con los que no pude establecer mayor nexo. Cada uno seguirá su vida, quizá a lo largo de su vida olviden la experiencia, quizá no... Quizá sea yo, pero quiero dejar que hoy me persiga la nostalgia de la realidad tal cual es.


jueves, 6 de noviembre de 2008

Crisis existencial

Y hoy casi me asaltan en la parada del bus. No es la primera vez. Justo en la mañana, rumbo a la U, se me ocurre montarme atrás atrás.. donde habìan dos tipos hablando de drogas, obsenidades, incultura, todo el camino. Sí, sentí miedo aunque luzca muy relajada. Esta no es la sociedad a la que nadie aspira vivir, y todavía me preguntan el por qué del que no quiera tener hijos.

Mi historia hoy iba a ser bien feliz, algo así: "He de admitir que mi buena memoria está en una fase un poco... rezagada. Todo lo pierdo, hasta la inspiración. Hoy dejé mi bolso verde musgo en otra parada de buses. Corrí bajo la tempestuosa lluvia por él, cuando estaba como a un kilómetro con F en frente del teatro. Estaba justo donde lo dejé, casi media hora después." Já. Casi casi y me persuade la bondad de la gente.

Pero este es el contraste: Venía saliendo del magnánimo mundo del teatro a donde estaba sumida con mi gran amiga F. Es tan bello el teatro, han visto?. Tan sublime. Tan perfecto. TAN ILUSO. Ya me acuerdo por qué no me dediqué de lleno al arte, simplemente no es el reflejo de la realidad. Llego a mi parada de bus, y si no fuera por esos policías, ángeles pensándolo bien, no sé si hoy estaría contando el cuento, pero aun tengo en mis oídos retumbando el áspero sonido de las armas que botó al suelo el... el.. prójimo.

Mi dilema es bastante crudo... Rayo con la filantropía pero NO quiero vivir en un sueño, aunque tampoco en esta cruenta realidad. ¿Alguien puede ayudarme?

domingo, 2 de noviembre de 2008

De blanco y negro




La vida es un devenir de acciones inconstantes,
Miradas iban y venían colándose entre los antifaces
blancas y negras, ese viernes de Halloween

en el cual yo hoy no creo.

Espectante me encontraba en el centro del salón
con mi silencio y guitarra de compañía,
con mi melancolía cobijándome del frío,
vestida de blanco y de negro.

A mi alrededor ahí estaban todos ellos,
con esa fantasía de un cuento de hadas,
de blanco y de negro.

Un escalofrío indiscriptible indicó que seguía mi número.
Pero para mi ventura, como quien levanta a un caído,
impredecibles hombrecillos aparecieron de la nada
cantando junto a mí lo que yo llamaría música de ángeles.



Dedicado a esos hombrecillos (D, A) y mujercillas ( T, J, V) que se atrevieron a compartir el escenario en un evento totalmente inucitado.